Садо-мазо психология на благо супружеских отношений

В этой статье речь пойдет об одном из новейших направлений нетрадиционной психологии, которое зародилось несколько лет назад в некоторых странах Европы.

Садо-мазо психология имеет несколько способов применения

1. На прием приходит семейная пара. Специалист анализирует, кто обычно занимает роль жертвы («мазохиста»), а кто — роль мучителя («садиста»), и предлагает при помощи различных техник освоить каждому из супругов противоположную роль. То есть поставить себя на место другого и одновременно расширить диапазон восприятия.

2. Если речь идет об одиночном приеме, то сам специалист занимает роль «садиста» или «мазохиста» и ведет прием в соответствующей ситуации роли.

Особенность такого сеанса в том, что по-другому до пациента не достучишься. Конечно, нужно иметь очень высокую квалификацию и актерское мастерство, чтобы не переступить грань личного пространства пациента.

3. Иногда техники предлагается перенести в интимное пространство. Например, в реальной жизни муж и жена выясняют отношения, идут жестокие эмоциональные бои изо дня в день. При этом один всегда прав, другой всегда виноват. Психолог предлагает обратиться к сексопатологу, а тот рекомендует определенные техники, при помощи которых излишки энергии направляются в мирное русло сексуальных игр.

При этом «садист» (нападающий) не меняет свою роль, остается самим собой, только переносит все это в игровую форму и в спальную комнату. Пострадавшая сторона тоже остается самой собой. Ее задача – осознать, приносит ли ей страдание удовольствие. И если да, то как далеко должна зайти вторая половинка. Идет ли речь о легком подчинении или о чем-то более жестком. Таким образом, каждый из них глубоко познает себя и вторую половинку через ролевые игры.

Как использовать садо-мазо психологию для исцеления собственной личной жизни?

В Вашей супружеской паре Вы можете самостоятельно применить вариант первый и третий из описанных выше. О том, как это сделать, я расскажу чуть позднее. Сначала нужно определить, нуждается ли именно Ваша пара в подобном эксперименте.

Нужна ли Вам садо-мазо перезагрузка?

Чтобы узнать, нужно или нет, сначала обсудим механизм действия подобной терапии.

Каждый из нас, в зависимости от темперамента, в большей или меньшей степени склонен подчиняться или доминировать.

Исключение составляют отшельники, независимые личности, диогены, перельманы, которым общество не нужно в принципе — не только общество мужчины (женщины), но и общение как таковое. Но если Вы являетесь таким человеком, то давно уже перестали читать эту статью. Да и вообще вряд ли бы заинтересовались «Блогом Психолога». Значит, Вы наш человек. Попытайтесь определить, как в Вашей семейной паре распределяются роли доминирования и подчинения. Кто настаивает на своем, и кто уступает. Кто терпит, а кто испытывает терпение.

Дам здесь небольшие подсказки

А) Подсказка «темпераментная»Довольно часто определить, склонен человек к доминированию или подчинению, можно, зная его темперамент.

Так, холерики и флегматики — это те, кто испытывает на прочность вторую половинку. Только холерик активно выражает свою подверженность перепадам настроения, а флегматик подавленно, делая вид, что ему все равно. И чем флегматику больнее, тем больше он изображает равнодушие.

Флегматик уходит из семьи через много лет и тогда, когда этого никто не ожидает. Потому что накопилось. Если флегматик уходит, то может напоследок отомстить. Забрать все, что можно, из имущества. И детям всякие нехорошести про вторую половинку наговорить.

Флегматик не может почти никогда самостоятельно избавиться от стресса. Он слишком замкнут. Легко зацикливается. Потому помочь флегматику понять самого себя должна вторая половинка. Если любит флегматика.

Если в Вашей семье муж или жена являют собой тип подобного подавленного флегматика — перезагрузка однозначно нужна. Причем исцелять этот типаж лучше всего через ролевые сексуальные игры, включающие элементы садо-мазо.

Дело в том, что флегматики — тугодумы. И достучаться до них через душевные разговоры практически невозможно. А вот разнообразие в постели им нужно, как глоток свежего воздуха. Да и достучаться через секс — лучший способ помочь эмоционально разгрузиться приземленному флегматику.

Холерики обычно если и уходят, то только по одной причине — на них не реагируют. Но случается такое редко. Потому что если на холерика не реагировать, он увеличивает напор и энергоемкость своей истерии, и надо быть просветленным йогом, чтобы в ответ всегда молчать. Впадают в истерику, разумеется, далеко не все холерики, а те, чье душевное состояние нуждается в серьезной корректировке.

Нет «плохих» и «хороших» темпераментов. Есть нормальное развитие и подавленное. Каждый тип темперамента может проявлять себя и замечательно, и не очень. У каждого свои достоинства и недостатки.

Но возвратимся к нашему холерику. Скорее всего, ему понравится жесткий секс. Возможно, он захочет связать партнера или другими способами проявить полную власть. Потому что тотальный контроль — тайная мечта холерика в неуравновешенном душевном состоянии.

Сангвиники и меланхолики — если так можно выразиться — «потенциальные мазохисты».Лучший пример меланхолика — несчастный «Пьеро» из сказки про Буратино. Такой ранимый, такой чувствительный, что обидеть его очень легко. И ведь будет терпеть до последнего, не уйдет. Правда, заболеет многочисленными болезнями, в основном, на нервной почве. Увеличится количество его страхов. Может дойти до пограничного состояния, если продолжать его обижать.

Если меланхолик уже дошел до той стадии, когда часто и беспричинно плачет — перезагрузка ему необходима. Но начать как раз лучше с задушевных разговоров. Предложить поменяться ролями. Пусть меланхолик попробует управлять и доминировать. Хотя бы просто в хозяйственных и семейных делах. Хотя бы на неделю.

Уже потом можно попробовать предложить ему легкое доминирование в постели. Пусть меланхолик попробует и легкое доминирование, и легкое подчинение. И сам выберет, что для него комфортнее. Скорее всего, он предпочтет менять роли в зависимости от настроения. Что он выберет, будет зависеть от того, насколько хорошо или плохо прошел его день. Если меланхолика подавляли на работе — для равновесия он выберет лидирующую роль. Если все идет по накатанной — предпочтет подчиниться и не «заморачиваться» инициативой.

А вот сангвиник — благородный Робин Гуд, может быть довольно успешен социально, но в собственной семье отпор дать не может. Не потому что слабый, а потому что ему там всех жалко. Из благородства уступает. А семья, как правило, принимает эти уступки за слабость.

Потом все заходит слишком далеко, и сангвиник просто уходит. Навсегда. Оставив семье все самое лучшее: квартиру, машину, заработанные им же самим деньги. Уход сангвиника всегда внезапен. Потому что он до последнего пытается сохранить благородную и более или менее оптимистичную улыбку. Никто и не догадывается, насколько его достали.

Если Вы хотите понять, на грани ли Ваш сангвиник, можно предложить попробовать ролевые игры.

Сложно скрывать в постели свои истинные чувства. Если Ваш сангвиник уже «на пределе», его может потянуть на такие экстремальные проявления «мазохизма» как принятие золотого дождя. И другие проявления, для которых требуется не техническое оснащение, а именно преодоление психологических запретов и барьеров.

Подведем итог:

Наверное, Вы уже поняли, что в перезагрузке нуждается каждый из типажей, если его состояние на данный момент оставляет желать лучшего.

Более всего тяготеет к ролевым играм и их серьезному техническому оснащению (плетки, цепи, кляпы и т. п.) флегматик.

На втором месте — холерик. Ему уже важно не только физиологическое, но и эмоциональное подтверждение власти. В пропорциях примерно 50 на 50. Поэтому если флегматик, например, может просто пойти в публичный дом и удовлетворить там свои потребности, то холерик желает подчинить именно любимого человека.

На третьем месте стоит меланхолик, который просто хочет, чтобы его всегда любили и одобряли. И чтобы на Земле воцарились мир и гармония. Но чтобы вставать ради этого с дивана слишком часто не пришлось. Поскольку этого не происходит, ему периодически нужно немного ролевых игр, чуть больше задушевных разговоров. Еще больше хорошей музыки, цветов и приятных запахов. И больше всего — уверенности в завтрашнем дне, эмоциональной и материальной. Так что если Вашему меланхолику плохо — выдавайте ему перечисленные лекарства в рекомендованных мной дозах.

На последнем месте сангвиник. Далеко не факт, что перезагрузка ему поможет даже в самых экстремальных вариантах. Но все же шанс есть, и попробовать узнать его тайные сексуальные мечты стоит. Скорее всего, как я уже сказала, они будут связаны с перешагиванием именно психологических барьеров, табу, существующих в обществе.

Больше же всего сангвинику нужно, чтобы хотя бы иногда его ценили и уважали. Давали отдохнуть, даже если он не показывает вида, что устал. Чтобы давали время побыть наедине с самим собой. Чтобы не мельтешили, не кричали, не дергали по пустякам. И хотя бы иногда верили в справедливость и соблюдали ее. Ваш герой-сангвиник очень силен, но он тоже иногда может уставать.

Б) Подсказка социальная

Определить, склонны Вы к доминированию или подчинению, а также нужна ли Вам перезагрузка, можно, зная социальное положение. Например, люди на руководящих и ответственных постах для баланса нуждаются в подчинении. А те, кто обладает большими амбициями, но ничего особенного не достиг, склонны к доминированию хотя бы в личной жизни.

Чем меньше человек удовлетворен своим социальным положением, тем больше нуждается в доминировании в кругу семьи, и его второй половинке просто нужно перевести это доминирование в мирное русло. Как это сделать — я подробно рассказала в предыдущем разделе.

В) Подсказка из детства

Дети богатых и (или) успешных родителей часто чувствуют себя ненужными и, скорее всего, также склонны к доминированию. Хотя бывают исключения.

Например, если отец добился значительных успехов, а мать не любит ребенка или просто равнодушна к нему, к тому же склонна физически наказывать ребенка. В этом случае ребенку не столько важно стать успешнее отца, сколько завоевать расположение и любовь матери. Единственный способ добиться этого — как ни парадоксально — страдать и болеть. То есть испытывать такие крайние положения, чтобы мать, наконец, хоть немного заметила.

При этом раскладе вырастает сложная личность, которая может быть склонна и к мазохизму, и к садизму, в зависимости от того, «какая вожжа под хвост попала». То есть переключается по непонятным причинам. Здесь следует определить тип темперамента такого человека и действовать в соответствии с моими рекомендациями из раздела «Подсказка «темпераментная».

Дети из неполных семей могут быть склонны как к подчинению, так и к доминированию. К первому обычно тяготеют те, кто стремился защитить мать (или отца), рано взять на себя ответственность. Ко второму — те, кто, наоборот, посчитали, что мать (отец) всем им обязаны, раз не смогли обеспечить полноценную семью.

Дети из полноценных семей часто перенимают роль того родителя, которого больше любили.

Совместив все три мои подсказки, Вы убедитесь, что их результаты не противоречат друг другу, а дополняют. И сможете выбрать наиболее правильную линию действия.

Так что, все мы садисты или мазохисты?

Такой вопрос может задать читатель, прочитавший данную статью. Мой ответ: конечно, нет. Садистами или мазохистами принято называть людей, которые проявляют данные наклонности в форме, близкой к патологии или патологической.

Тем не менее, почти каждый из нас имеет в той или иной степени склонность к доминированию или подчинению. И если в семье ссоры, и какой-либо из супругов постоянно «мучает» другого — значит, пришло время перенаправить подавленную склонность к подчинению или доминированию в мирное русло.

Первое, что нужно сделать — осознать свою роль. И помочь супругу осознать его роль.

Второе — понять, что это всего лишь роль. И отыграть ее от души, не подавляя. Но в более мирном русле — в ролевых играх. Здесь подойдут и интимные ролевые игры, и социальные (когда каждый из супругов предлагает другому поменяться ролями на какое-то время: тот, кто обычно подчиняется, начинает давать указания и всячески копировать своего супруга, и наоборот). То и другое помогает «выпустить пар».

Третье — после выпускания пара нужно решить, понравилось ли Вам это настолько, чтобы периодически повторять. Или все было не так запущенно, и поменявшись ролями единожды, вы все поняли и уже не будете в штыки воспринимать давление или излишнюю пассивность со стороны супруга.

Четвертое — постепенно нужно обсудить друг с другом, какие ситуации в детстве, юности, молодости повлияли на Ваше восприятие доминирования или подчинения. Возможно, кого-то из Вас в детстве сильно напугали физическим наказанием. Или унижали в армии. И теперь любое проявление авторитарности будет восприниматься болезненно.

Пятое — нужно продолжать изучать друг друга и себя через свою вторую половинку всю жизнь. Потому что именно развитие делает совместную жизнь такой захватывающей. Вы встретились. И это не случайно. Энергетически друг к другу притягиваются те, кто может помочь друг другу, кто обладает качествами, которых другому не достает. Так стоит ли тратить время на критику и страхи вместо того, чтобы искать способ помочь другому, улучшить совместную жизнь?

Чтобы победить врага, необходимо увидеть его лицо. В данном случае «враг» — это то, что мы подавляем в себе, то есть перестаем контролировать. Как только мы видим, с чем имеем дело, да еще и начинаем обучаться в игровой форме понимать то, что нас пугает друг в друге, все самое страшное остается позади. На этом и основывается садо-мазо психология.