Мама взрослой дочери. Типы взаимоотношений

Отношения мамы и взрослой дочери всегда сугубо индивидуальны: они зависят от их личных качеств, от норм, принятых в семье, от жизненной ситуации сложившейся в данный период времени.

Идеально, когда общение между матерью и дочерью теплое, нежное и участливое. Однако, даже если между ними постоянно происходят споры, это еще ничего не означает. Случается, что это просто такой стиль общения, и они так выражают свою обоюдную привязанность. То есть для них это не ссора, а обычный разговор, который абсолютно не вносит никакого разлада между ними. Правда, существуют и другие варианты отношений между матерью и взрослой дочерью.

Часто матери жалуются на своих дочерей: «Я ее одевала, кормила, ночами не спала, а она – неблагодарная», дочери в ответ на упреки мамы оправдываются: «А кто её просил меня рожать, я ни кому ничего не должна». Естественно, слышать подобные упреки от самого близкого человека очень обидно. Разве мама не заслуживает благодарности и уважения от своей родной дочери? Понятно, что не все матери имеют одинаковые характеры, и назвать всех матерей ласковыми и добрыми будет неверным. Все мамы разные, также как и их дети. Однако говорить, что их мама в детстве не заботилась о них и не любила, могут лишь те дочери, в чьих семьях родители злоупотребляли чем-либо или вообще оставили их в детском доме. Речь сейчас не о таких «матерях».

Типы взаимоотношений матери и дочки мама и взрослая дочьК сожалению, во многих благополучных семьях мать и дочь не понимают друг друга — говорят «на разных языках». В психологии уже давно выделяют такие типы отношений между матерью и взрослой дочерью, как:

1. Подруги

В формировании теплых и дружелюбных отношений между двумя близкими женщинами главная роль принадлежит всё-таки матери. Когда она начинает воспринимать дочь самостоятельной женщиной и осознаёт, что та выросла и уже не нуждается в материнской опеке, то у них складываются очень близкие отношения. Дочь начинает относиться к маме, как к лучшей подруге. Они совместно обсуждают все проблемы и делятся секретами. Мать – подруга в таких отношениях искренне радуется за дочь, за её успехи, старается помогать ей во всем, не требуя от неё заботы и материальной помощи.

Чтобы добиться дружеских отношений, дочери достаточно понять, что её мама обычный человек со свойственными всем людям слабостями, недостатками и достоинствами. Роль «мамы» скорее главная для дочери, а не для самой мамы, ведь это не единственное, что интересует её в жизни. И мама тогда обязательно в ответ поймет, что дочь — уже взрослая личность, которую стоит уважать, а не воспитывать.

2. Конкурентки и соперницы

Иногда, когда мама еще молодо выглядит и хороша собой, её отношения с взрослой дочерью могут выглядеть как союз двух сестер, но чаще всего они являются соперницами. Первые признаки конкуренции возникают между ними, когда дочь находится в подростковом возрасте, когда она пытается проявить свою самостоятельность и доказать её маме. Если у матери самооценка занижена или существуют какие-либо проблемы с мужем, то тогда это и становится причиной ухудшения отношений с дочерью. С одной стороны у мамы проявляется боязнь за взрослую дочь, которая хорошеет с каждым днём, а с другой — она сама того не осознавая, чувствует зависть к ней.

Единственный выход — разумный материнский подход и признание привлекательности своей взрослой дочери, как собственной победы, собственного достижения. А взрослая дочь должна с пониманием отнестись к раздражительности мамы, тем более, если та чувствует себя никому не нужной и уставшей женщиной.

3. Мать-диктатор

С самого рождения своих дочерей такие мамы начинают внушать им, что мама умней. Она через свою любовь пытается подавлять непослушание, направляет мысли и действия дочери в нужное для себя русло, старается не отпускать дочь от себя ни на шаг. Вся эта чрезмерная опека может быть хорошо завуалирована и даже неосознанна самой матерью, а причиной могут быть банальные неудачи, постигшие её в прошлом.

В данной ситуации дочь должна найти способ отделится от «заботливой» матери, даже если это спровоцирует агрессию и конфликты с её стороны.

4. Мать-эксплуататор

В таких отношениях дочь выступает в роли Золушки. С детства ей внушается, что хорошие девочки не сидят «сложа руки», а всё время трудятся, и, как правило, эти требования касаются быта: мытьё посуды, стирка, готовка еды, походы в магазин… Подобное трудовое воспитание дочери-подростка со временем переходит в эксплуатацию взрослой дочери, так как мама продолжает считать, что дочь по-прежнему обязана трудиться на благо отчего дома.

Помощь семье — это хорошо, но все должно быть в меру сил дочери и потребностей родителей, необходимо найти баланс в таких отношениях.

5. Мать-начальник

Отличие этого типа матери от мамы-диктатора в том, что она не настаивает на каком-то определенном пути жизненного развития взрослой дочери, однако всё время контролирует «правильность» принятия ею решений. Дочери мам-начальниц привыкают постоянно отчитываться перед ними о своей проделанной работе и о своих планах на будущее. Конечно же, не плохо, когда рядом есть человек, который способен дать правильный совет и привить необходимые жизненные принципы. Правда, нужно помнить, что если тотального контроля будет слишком много, то дочь никогда не вырастет в самостоятельную женщину, которая сможет сама отвечать за принятые ей решения и за их последствия.

6. Мать-кукушка

Отношений у дочерей с такими матерями, из-за постоянного отсутствия мамы, её занятости, практически и нет. В детстве воспитание дочери ложится на плечи бабушки, другой родни или няни. Причины того, что мама всегда отсутствует, бывают как уважительными (только мать может обеспечивать семью), так и не совсем уважительными (мама создаёт новые отношения, бывает даже в другом городе). Несмотря на причину итог обычно один – отчужденные или прохладные отношения между матерью и дочерью, сохраняющиеся на протяжении всей жизни.

Единственным выходом может стать прощение дочерью обид за постоянное отсутствие матери и попытка построить отношения с ней заново, например, так, как с обычной другой подругой, пытаясь наладить дружеские отношения.

7. Холодная война

Как правило, инициатором холодных отношений, выступают взрослые дочери. В основном она не желает встречаться и общаться с мамой, которая недостаточно любила её в детстве или наоборот, слишком любила и опекала. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свои потребности, такие дочери обвиняют в своих неудачах матерей.

Необходимо постараться стать мягче (как дочери, так и матери) и начать вести себя по-другому. Держать свои эмоции под контролем. Взять за привычку проявлять нежность по отношению друг к другу, например, начать целовать друг друга на прощание, а затем взять за правило признаваться друг другу в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

Изменить и перевоспитать своих взрослых детей практически невозможно, поэтому уже с ранних лет необходимо уделять больше внимания воспитанию дочери, учить её на собственном примере, как надо относиться к маме. Ведь как мать сама относится к своим родителям, так к ней будет относиться дочь.

Взрослым дочерям нужно чаще обнимать свою маму, интересоваться её жизнью. Внимательно слушать все её наставления и советы, при этом не обязательно соглашаться с ней, просто показать, что её мнение очень важно. Самой анализировать и самой принимать решения.

Главное не обижаться друг на друга и не ругаться, ведь все люди совершают ошибки, нужно быть выше своих обид.