Психология отношений матери и взрослой дочери

На протяжении жизни человек встречает множество людей, которые впоследствии теряются в круговороте повседневных дел, обязанностей и развлечений либо становятся дорогими и близкими сердцу.

Однако отношения с друзьями, коллегами, мужьями и жёнами существенно отличаются от тех, которые связывают с самым родным человеком — мамой. Она способна дать любовь, заботу, ласку, искреннюю поддержку, лучшие советы в момент, когда это необходимо больше всего. Мама неспособна предать своего ребёнка и его интересы, оставить, хладнокровно наблюдать его отчаяние, в противном случае это будет противоречить её природе, материнской сущности. Мамы по-разному проявляют свою любовь. В идеале это встречает полное понимание и отдачу со стороны ребёнка, в иных ситуациях — провоцирует отстранение. Психология контактов между близкими родственниками включает множество нюансов и закономерностей, описание которых может оказаться довольно масштабным.

Логично, на первый взгляд, предположить, что матери проще наладить эмоциональную связь с дочерью, чем с сыном. Это не так. Отношения в семье складываются из личных особенностей характера (обусловленным не только воспитанием, но и наследственностью), окружающей сложившейся психологической атмосферы, превратностей судьбы, повлиявших на формирование характера связи. Идеальных отношений не существует, многое зависит от обоюдного желания сделать их доверительными, тёплыми, небезразличными. Нормы общения между членами семьи могут включать и резкие высказывания на повышенных тонах. Это не означает, что здесь есть место перманентным конфликтам, просто люди негласно выбрали такой путь выражения эмоций и взаимной привязанности. В некоторых же случаях конфликты между родными людьми приобретают серьёзные формы: взрослеющая дочь отстаивает своё право на самостоятельность, мама старается её всячески оберегать, или наоборот, матерью равнодушно воспринимаются изменения в характере и желаниях дочери.

Виды отношений и этапы их формирования

Отсутствие гармонии является следствием достижения двух крайностей в отношениях, сформировавшихся между девочкой и её матерью.

Семейная психология определяет их как: чрезмерную привязанность полярное ему состояние отчуждённости.

Причины подобного диссонанса сходны в обоих случаях, они возникают ещё в детстве. У дочери, не получившей достаточно внимания и заботы со стороны человека, который априори считается самым близким, возникает обида, часто неосознанная. Мама может оставить своего ребёнка на попечение бабушки, если она испытывает потребность выйти на работу, наладить не сложившуюся до этого личную жизнь, развиваться самостоятельно без контекста учёта такой важной социальной роли, как мать. Женщина считает, что уже достаточно позаботилась о дочери, отдав её бабушке. Но несмотря на заботу и ласку бабушки, ребёнок будет ощущать себя преданным самым дорогим человеком. Это чувство в дальнейшем приведёт к тому, что доброжелательные отношения и доверие между родственниками наладить будет сложно.

В этих же обстоятельствах может возникнуть и гипертрофированная необходимость в матери. Повзрослевшая девочка может начать стремиться восполнить недополученную опеку желанием постоянно находиться с мамой, общаться с ней, посвящать во все происходящие дела и события, так как неосознанно она всё ещё ощущает страх и панику, возникавших при разлуке. В это время мать может оказаться неготовой отдавать душевную теплоту, так как чувство эмоционально близости с дочерью в ней не присутствует, является чуждым.

В подростковом возрасте могут неоднозначно восприниматься ссоры между родителями, свидетельницей которых ей приходится быть. В этих случаях мать, в силу эмоций и досады, может настраивать девочку против отца, что может вызвать неоднозначную реакцию. Девочка способна начать винить мать в том, что той не удалось найти подход к отцу. Вынужденная испытывать недостаток общения с отцом, она испытывает чувство ненависти к матери, грубит ей, сама провоцирует ссоры.

Проблемы возникают и тогда, когда женщина использует всевозможные способы, чтобы стать образцовой матерью. Девочка, находясь в подростковом возрасте, неосознанно стремится к противопоставлению себя всему миру, вследствие чего в ней присутствует желание поступать так, как в её семье не принято. В дочери присутствует дух соперничества, где главный противник — мать. Отдаление от эталонов и образцов — оптимальное оружие в этой борьбе, с точки зрения подростка. Психология воспитания подростка не является простой, главное — позволять ему чувствовать расположенность, а не безразличие.

Способы наладить отношения     

В основе мира и благополучия в семье лежит баланс между личными отношениями и формами активности взрослой девушки и её матери. Каждая должна иметь личное пространство, в котором будет место любимому мужчине, увлечениям, культурным событиям, друзьям и подругам. Чрезмерная зависимость предполагает наличие смысла жизни в существовании рядом другого человека. Подобное состояние способно приводить лишь к раздорам.

Любые отношения — результат усилий двух сторон. Обвинять в их неблагополучии одного человека — неверно. Важно, чтобы в них не находилось места ожиданиям, требованиям и нарастающей тревоге. Расставание на время с мамой скрасится телефонным звонком, в течение разговора каждая осознает, что не одинока, необходима и значима. Взрослой женщине может оказаться сложно организовать свой досуг, в силу апатии, подавленности, бытовых проблем, дочери следует помочь ей это сделать, увлечь, заинтересовать. Первое время нелишним будет присутствовать рядом, такое поведение неизменно найдёт отклик в душе родного человека.

Психология, как наука, предоставляет такой метод сближения: взрослой девушке можно приезжать периодически к матери, садиться у её ног, гладить её руки и заводить разговор о прошлом, просить её вспомнить те моменты, когда она познакомилась с отцом, как он начал за ней ухаживать, и между ними возникла симпатия. Можно поинтересоваться, какое детство было у неё, какие мечты. Время, проведённое с мамой, окажется моментами счастья, искренней благодарности, позитивного единения.

Разойтись, чтобы сблизиться

Дочери, слишком зависимой от женщины, даровавшей ей жизнь, следует стать более самостоятельной, взрослой в ментальном плане: заняться личной жизнью без оглядки на мнение родственников, обзавестись секретами, начать развиваться в сфере увлечения, которое не может быть разделено мамой, в силу её нежелания. Это окажется полезным, в противном случае чрезмерная вовлечённость в жизнь другого человека приведёт лишь к нарушению баланса с окружающим миром и собой. Рождение внуков — позитивная пора, когда новоявленная бабушка и мама имеют способность по-другому взглянуть друг на друга: первая вспомнит былые счастливые времена и ощутит свою важную роль в семье, вторая — осознает все страхи, надежды и тревоги, связанные с собственным ребёнком.