Какой брачный союз тебе подходит

Каждый из нас вступает в любовные отношения с надеждой обрести гармонию и счастье. Ведь именно этого хотят наши душа и тело — полной реализации всех возможностей и способностей, постоянного эволюционного развития, которое может реализоваться только в союзе двух людей — мужчины и женщины. Это так, даже если мы совсем не думаем об этом! И очень редко у людей получается обрести все это.

 Почему?

Зачем людям нужен союз или брак. Многие союзы основываются на взаимной толерантности — «мы терпим друг друга», есть пары, которые держатся под давлением общественного мнения («что подумают мои родители, родственники, друзья!»), других объединяет взаимное удобство («нам комфортно вместе»). И в то же самое время каждый из этих людей стремился в этот брак с единственным чувством острой необходимости, потребности, которая может быть удовлетворена только в союзе с этим человеком.

Значит, возможной основой для брака, для союза является потребность быть компенсированным в своей неполноценности? И если такой компенсации не происходит, мы начинаем искать нового партнера, который обладает необходимым набором для восполнения этой неполноценности. И говорим: «я не твоя половинка». Не всегда развод и расставания, измены и обман обязательны. Очень часто мы просто начинаем находить интеллектуальных собеседников или эмоциональных, чувствительных друзей. В нашем обществе изменой является только физический аспект, то есть секс с другим партнером. То, что взаимное влечение женщины и мужчины не было реализовано, не считается «позорным или отвратительным» с точки зрения окружающих. Иногда даже наоборот: это называют «моральной устойчивостью», силой воли, преданностью семье — и общество относится к этому с почтением.

Сплошная и длительная ложь разрушительна для отношений и для человека. Мы не можем признаться себе и другим, что настоящие взаимоотношения себя исчерпали и надо двигаться дальше. Мы «делаем вид», заставляем себя чувствовать и думать, что можно продолжать так жить и обрести счастье. А по ночам и в минуты откровения душой и мыслями стремимся к новому партнеру, реальному или воображаемому.

Сколько видов любви на свете. Сейчас так много книг и пособий для счастливых семей, работают многочисленные тренинги, на которых учат, как выйти замуж, брачные агентства. Все это в какой-то мере предоставляет информацию, но не обучает людей познанию своих желаний, терпению и уважению, пониманию другой позиции и принятию этой позиции. И никто не учит умению быть добрым в любви, в отношениях с любимым.

Конечно, мешают многочисленные мифы и иллюзии, которые приходят к нам с экранов и из журналов: красивая вечная любовь, верная, идеальная, статичная, лишенная движения, противоречивости и жизненной силы. Иного выбора не предлагается — лямур сплошной и аляповатый. А любовь ведь бывает такой разной! Канадский социолог Джон Лии предлагает 6 различный типов любви.

Страстная, то есть фокусирующаяся на красоте и физической привлекательности. Страстные партнеры испытывают потребность в чувственных отношениях, они сами очень чувственны и чувствительны и ждут того же от партнеров. Им нравятся прикосновения, они верят в любовь с первого взгляда и трепетно относятся к своей внешности. Следующий вид — любовь-игра: это разновидность романтической любви, в которой партнеры рассматривают взаимоотношения как игру. Они много флиртуют и часто заставляют своих партнеров гадать о серьезности их намерений. Дружба-любовь состоит в равной степени из заботливости и страстности. Любовники-друзья очень часто говорят, что их любовь основана на общих интересах и вкусах. Они работают над своими чувствами (вкладывают в отношения время, усилия), а не увлекаются, не загораются с первого взгляда и прикосновения.

Существует ли идеальная любовь. Прагматичная любовь практична и рациональна. Партнеры-прагматики верят в то, что над отношениями надо работать, чтобы достичь успеха. Они заинтересованы в родительских качествах своего партера, в способностях обеспечить материальную поддержку, их впечатляют его статус и материальный уровень.

Крайняя форма романтической любви — собственническая. «Собственники» неуверенны в себе и беспокоятся о своих взаимоотношениях. Они ревнивы и могут использовать свое плохое состояние (болезни, попытки к самоубийству, приступы и т. д.), чтобы привлечь внимание партнеров, если им кажется, что их игнорируют. Последний, шестой вид любви — жертвенная, или бескорыстная. Это любовь-сострадание, любовь-отдача, и очень часто она имеет религиозный компонент. Любовники-жертвенники верят, что могут использовать свои сильные стороны, чтобы помочь партнерам справиться с трудностями в их жизни.

Многие взаимоотношения начинаются с романтической влюбленности, которая со временем становится прагматичной. Фактически все отношения изменяются в течение жизни, а так как идеального типа любви не существует, то комбинация альтруизма, прагматизма и страсти является достаточно привлекательной для многих и популярной среди пар, которые считают себя счастливыми.

А как на ваш взгляд, что более правильно? Считать себя счастливым или искать свое счастье?