Самый эффективный способ общения – эмпатическое слушание

0
110

Самый эффективный способ общения – эмпатическое слушание

Чтобы научиться правильно понимать наших близких, нам нужно научиться понимать эмоциональное состояние другого человека.

И самый эффективный способ для такого общения — это эмпатическое слушание.

Эмпатическое слушание — это наше внутреннее состояние, когда мы искренне, всей душой и сердцем хотим понять собеседника.

Эмпатия — это способность поставить себя на место другого человека, посмотрев на ситуацию его глазами и визуально погрузившись в его жизнь.

Такой способ общения позволит нам не только понимать, но и почувствовать, что в самом деле беспокоит и заботит человека, поможет увидеть его потребности и желания.

Это гораздо больше, чем просто понимание произносимых слов.

Эмпатия возникает самопроизвольно, когда мы искренне хотим понять другого человека.

И если наш собеседник почувствует это наше искреннее желание, идущее от сердца, он начнет раскрывать свое внутреннее состояние.

Именно тогда между собеседниками возникает основание для доверия и взаимопонимания. Это настоящее чудо, когда даже слова не обязательны.

Но очень часто, наши нежелательные реакции, о которых описано в предыдущей статье «выскакивают» у нас автоматически, сами собой, — и нам необходимо немножко поработать, чтобы отучиться от них.

Для начала нам понадобится применение некоторых приемов.

Но эти приемы мы будем применять лишь в отношении к себе, чтобы при их помощи научиться слушать эмпатически.

Для этого нам не потребуется никакой специальной подготовки, мы сможем начать их использование в любой момент. Зато чудеса в любом общении нам гарантированы!

Первый прием — мысленно повторяем слова собеседника.

Повторяем про себя, вслух повторять не нужно!

Главное, мы должны научиться делать это нейтрально в эмоциональном отношении, не раздражаясь, не оценивая и не испытывая нетерпения.

Таким образом мы как бы берем паузу и сразу пресекаем наши нежелательные реакции, вылетающие автоматически и начинаем вникать в суть проблемы собеседника.

Например, человек нам говорит: «Я никак не могу бросить курить». Вместо того, чтобы сразу давать первый пришедший нам на ум ответ, мы про себя спокойно повторяем: «Он никак не может бросить курить».

Взяв паузу, мы даем возможность человеку продолжить рассказ о его проблеме.

Мы не задумываемся о том, что бы нам на это ответить, а начинаем глубоко и с заинтересованностью вникать в то, почему это волнует нашего собеседника второй прием: перефразируем сказанное собеседником.

Человек сказал нам: «Я никак не могу бросить курить». Мы повторяете ту же фразу но другими словами, и опять без эмоций и всяких оценок: «Ты хочешь бросить курить, но у тебя не получается».

Обратите внимание, это не интерпретация его слов, а просто перефразирование его слов другими словами. Смысл заключается в том, что мы настраиваем себя на логическое понимание того, что происходит с этим человеком.

Третий прием отмечаем чувства собеседника .

Он нам о них не говорит напрямую, но мы угадываем его чувства в его словах, а поэтому мы говорим: «Тебя это беспокоит», «Ты расстроен», «Ты переживаешь».

Так мы начинаем понимать его чувства.

И четвертый прием, в котором мы совмещаем второй и третий приемы.

МЫ перефразируем его фразу «Я никак не могу бросить курить» в другую «Ты хочешь бросить курить, но у тебя не получается, и это тебя сильно тревожит».

При таком подходе, мы даем нашему собеседнику «мостик» для продолжения беседы, поэтому он начинает нам доверять, и готов поведать сокровенное и по-настоящему важное для него.

Мы можете узнать об истинных причинах, которые беспокоят человека.

И мы должны быть готовы к высокому уровню откровенности, который может проявить собеседник, если мы сами не закрываемся от него.

Такие приемы очень эффективны, когда мы сами заинтересованы в налаживании доверительных отношений, особенно с нашими близкими людьми.

Поэтому очень важно, начав свою роль, необходимо довести ее до конца.

Мы должны помнить, что наша задача – понять, почему ЭТО беспокоит человека, а не доказать ему какие мы опытные и какие мы всезнайки.

Поначалу, это будет совсем не просто, потому что наша привычка съезжать на автоматические реакции у нас очень сильна.

Но чем больше мы будем практиковаться, тем выше будет расти наш уровень мастерства общения.

В результате мы, возможно, поймем, что эта фраза прозвучала не просто так, а человек обратился к нам за помощью.

И если мы оба искренни, и не пытаемся влиять друг на друга, то совместными усилиями мы найдем выход для решение его проблемы.

Ведь, научившись слушать сопереживая, поставив себя на место другого человека, мы помогаем человеку лучше разобраться в самом себе.

И мы не навязываем ему ни своих советов и суждений, а также не выставляем ему никаких оценок.

К тому же нередко люди говорят одно, а подразумевают другое. Может оказаться, что человек не может бросить курить совсем не потому, что он бесхарактерный, а потому, что постоянно нервничает из-за какой-то другой проблемы, которую он никак не может решить.

А наши советы — приобрести электронные сигареты или пососать карамельки, когда хочется покурить – естественно, не могут помочь ему разрешить его истинную проблему.

Когда мы научимся слышать эмпатически, никому не удастся нас запутать, сбить с толку.или обмануть, потому что мы научимся понимать истинный смысл произнесенных слов.

Конечно, такой подход к беседе наиболее эффективен, когда оба собеседника готовы слышать эмпатически.

К сожалению, мы не можем заставить другого человека понять нас, но мы всегда можем попытаться понять другого человека. Это вполне разрешимая для вас задача так как мы сами решаем, хотим мы это делать или нет, это зона нашего влияния.

А когда мы расширяем эту зону, мы естественно расширяем свои возможности.

Если мы не будем дожидаться, когда нас поймут, не побоимся первыми сделать шаг навстречу, чтобы понять другого человека, мы вскоре заметим, что и другие люди начинают нас лучше понимать.

Взглянем на мир глазами другого.

Подумаем, с кем из наших близких отношения явно желают лучшего, и нам хотелось бы их исправить.

Попробуем отодвинуть в сторону свои эмоции и попытаемся представить себе, как с его точки зрения выглядит ситуация.

Уделим некоторое время, чтобы «войти в образ», чтобы понять его чувства и переживания. Что заставляет его переживать?

Расскажем этому человеку, все, что мы поняли и спросим, насколько точны оказались наши предположения.

И не упускаем этот шанс, чтобы понять друг друга по-настоящему.